Fantasías: cómo contarlas sin miedo

Por Mia y Marco · Lectura de 5 min · Gana llamitas 🔥 mientras lees

La primera fantasía que nos contamos fue casi por accidente, a las dos de la mañana, con la luz apagada. Mia lo dijo rapidito, como quien se quita una curita. Marco se quedó callado tres segundos (que a ella le parecieron tres años) y después dijo: "Cuéntame más". Esa noche aprendimos que contar una fantasía da miedo… y que escucharla con cariño es de lo más íntimo que puede hacer una pareja.

¿Qué tan abiertos son con sus fantasías?

1. ¿Alguna vez le has contado una fantasía a tu pareja?

2. Si tu pareja te cuenta algo inesperado, tú…

3. Una fantasía, para ustedes, es…

1. Tener fantasías es normal (y sano)

Casi todas las personas tienen fantasías, incluso las que están muy felices con su pareja. Las encuestas sobre el tema lo muestran una y otra vez. La imaginación es un espacio libre y privado: ahí podemos ser otra persona, estar en otro lugar o probar algo que en la vida real quizás ni nos interese. Fantasear no es señal de que algo falte en la relación. Muchas veces es señal de que la chispa está viva.

Dato Oops!: una fantasía puede ser tan sencilla como "que me beses contra la pared al llegar a casa". No todas son de película; muchas son ternura con un poquito de picante.

2. Fantasía no es lo mismo que deseo de hacerlo

Esta es la llave que abre todo. Que a alguien le excite imaginar algo no significa que lo quiera vivir. Hay fantasías que funcionan precisamente porque se quedan en la mente, donde todo es seguro y se controla. Cuando la pareja entiende esto, el miedo baja muchísimo: contar ya no es "pedir", es "compartir".

Por eso, al contar una fantasía, ayuda mucho aclarar en qué categoría está: "esto me gusta solo imaginarlo", "esto me daría curiosidad probarlo" o "esto me encantaría hacerlo contigo".

Cuéntenla en tercera persona, como si fuera una historia: "Había una pareja que una noche…". Es más fácil empezar y deja volar la imaginación.

3. El frasco de fantasías

Nuestro juego favorito para romper el hielo. Cada uno escribe en papelitos varias fantasías, deseos o ideas (de lo más tierno a lo más atrevido), los dobla y los mete en un frasco. Pueden mezclar papelitos "inocentes" para que nadie sepa cuál es cuál. Una noche a la semana, sacan uno y lo leen en voz alta.

Las reglas: nadie tiene que confesar quién lo escribió, nadie se ríe del otro, y leer un papelito no obliga a nada. Solo se conversa: ¿qué te imaginas?, ¿te da curiosidad?, ¿cómo lo harías tú?

Lean el papelito con la voz más lenta y baja que tengan, con una copa de vino y la Vela que se Derrite encendida. El tono hace la mitad del trabajo.

4. Reaccionar con curiosidad, no con juicio

La forma en que reaccionas define si tu pareja te vuelve a contar algo. Una cara de susto o un "¿en serio?" puede cerrar la puerta por años. En cambio, preguntas suaves la abren: "¿Qué parte te gusta más?", "¿Desde cuándo lo piensas?", "¿Cómo te sientes en esa escena?".

No tienes que compartir la fantasía para respetarla. Puedes decir con cariño "eso no es lo mío, pero gracias por contármelo" y seguir abrazados. Agradecer la confianza es lo más importante.

Nota picante: después de escuchar, devuelve el favor. Una fantasía por otra. Así nadie se queda con la sensación de haberse desnudado solo.

5. Sí, no, tal vez

Para pasar de la fantasía a la vida real (si quieren), usen la lista del "sí, no, tal vez". Cada uno, por separado, clasifica ideas en tres columnas: lo que le encantaría probar, lo que definitivamente no, y lo que tal vez, con condiciones. Después comparan solo las coincidencias en "sí" y "tal vez". Los "no" no se discuten ni se intenta cambiarlos.

Lo bonito es que nadie se expone de más: si a ti te da curiosidad algo y a tu pareja no, ni siquiera se entera. Y si los dos marcaron lo mismo… sorpresa. Los "tal vez" pueden cambiar con el tiempo, en cualquier dirección, y está bien.

Si los dos marcaron "sí" en algo, no lo hagan esa misma noche. Pónganle fecha. La espera es el mejor preámbulo.

🤔 ¿Mito o verdad?

Toca cada tarjeta para descubrirlo.

Mito. Las personas felices en pareja también fantasean. La imaginación no es una queja.

Verdad. Compartir algo tan íntimo, y que te escuchen con cariño, crea mucha confianza.

Mito. Contar no es pedir. Muchas fantasías son más ricas cuando se quedan en la imaginación.

🎡 Ruleta de las fantasías

¿No saben por dónde empezar? Que decida la ruleta.

¿Listos?

🫙 Reto: nuestro frasco de fantasías

Márquenlo juntos. Se guarda en este teléfono.

Conseguimos un frasco bonito Cada uno escribió al menos 5 papelitos Acordamos: nadie se ríe, nadie juzga Leímos el primer papelito en voz alta Hicimos nuestra lista de sí, no, tal vez Agradecimos la confianza con un beso

Nuestro consejo: no esperen a tener la fantasía "perfecta" para contarla. Empiecen por una pequeña, y celebren la valentía del otro. Si les cuesta poner en palabras lo que les gusta, lean Cómo hablar de lo que te gusta, y para seguir jugando, pasen por Juegos.

— Mia y Marco

Fantasies: how to share them without fear

By Mia & Marco · 5-min read · Earn flames 🔥 as you read

The first fantasy we ever told each other came out almost by accident, at two in the morning, with the lights off. Mia said it fast, like ripping off a band-aid. Marco went quiet for three seconds (which felt like three years to her) and then said: "Tell me more." That night we learned that sharing a fantasy is scary… and that listening to one with love is one of the most intimate things a couple can do.

How open are you about your fantasies?

1. Have you ever told your partner a fantasy?

2. If your partner tells you something unexpected, you…

3. To you, a fantasy is…

1. Having fantasies is normal (and healthy)

Almost everyone has fantasies, including people who are very happy with their partner. Surveys on the subject show it again and again. The imagination is a free, private space: there we can be someone else, be somewhere else or try something we might not even want in real life. Fantasizing isn't a sign that something is missing in the relationship. Often it's a sign the spark is alive.

Oops! fact: a fantasy can be as simple as "I want you to kiss me against the wall when we get home." Not all of them are movie-worthy; many are tenderness with a pinch of spice.

2. A fantasy isn't the same as wanting to do it

This is the key that unlocks everything. Being turned on by imagining something doesn't mean wanting to live it. Some fantasies work precisely because they stay in the mind, where everything is safe and under control. Once a couple understands this, the fear drops a lot: sharing is no longer "asking," it's "sharing."

That's why, when you share one, it really helps to say which category it's in: "I just like imagining this," "I'd be curious to try this" or "I'd love to do this with you."

Tell it in the third person, like a story: "There once was a couple who, one night…". It's easier to start, and it lets the imagination run free.

3. The fantasy jar

Mia and Marco — The jar: folded notes and lots of curiosity.

Our favorite icebreaker. Each of you writes several fantasies, wishes or ideas on slips of paper (from sweet to daring), folds them and drops them into a jar. You can mix in some "innocent" notes so nobody knows which is which. One night a week, you draw one and read it out loud.

The rules: no one has to confess who wrote it, no one laughs at the other, and reading a note commits you to nothing. You just talk: what do you picture? Are you curious? How would you do it?

Read the note in your slowest, lowest voice, with a glass of wine and the Melting Candle lit. Tone does half the work.

4. React with curiosity, not judgment

The way you react decides whether your partner ever tells you something again. A shocked face or a "seriously?" can shut the door for years. Gentle questions, on the other hand, open it: "Which part do you like most?" "How long have you been thinking about it?" "How do you feel in that scene?"

You don't have to share a fantasy to respect it. You can lovingly say "that's not my thing, but thank you for telling me" and stay wrapped up together. Thanking them for their trust is what matters most.

Spicy note: after listening, return the favor. One fantasy for another. That way nobody feels like they bared themselves alone.

5. Yes, no, maybe

To move from fantasy to real life (if you want to), use the "yes, no, maybe" list. Separately, each of you sorts ideas into three columns: what you'd love to try, what's a definite no, and what's a maybe, with conditions. Then you compare only the matches in "yes" and "maybe." The "no"s aren't debated, and nobody tries to change them.

The beauty is that no one is overexposed: if you're curious about something and your partner isn't, they never even find out. And if you both ticked the same thing… surprise. The "maybe"s can change over time, in either direction, and that's fine.

If you both said "yes" to something, don't do it that same night. Put it on the calendar. Anticipation is the best foreplay.

🤔 Myth or truth?

Tap each card to find out.

Myth. Happily partnered people fantasize too. Imagination isn't a complaint.

Truth. Sharing something so intimate, and being heard with love, builds a lot of trust.

Myth. Telling isn't asking. Many fantasies are richer when they stay in the imagination.

🎡 The fantasy wheel

Not sure where to start? Let the wheel decide.

Ready?

🫙 Challenge: our fantasy jar

Tick it together. It's saved on this phone.

We found a pretty jar Each of us wrote at least 5 notes We agreed: no laughing, no judging We read the first note out loud We made our yes, no, maybe list We said thank you for the trust, with a kiss

Our advice: don't wait for the "perfect" fantasy to share it. Start with a small one, and celebrate your partner's courage. If putting what you like into words is hard, read How to talk about what you like, and to keep playing, visit Games.

— Mia & Marco